Puedo Cambiar

Celos en el Matrimonio

Posted on: 02/12/2009


Los celos son una manifestación de inmadurez, inseguridad y egoísmo!


Los celos son producidos por una actitud de sospecha permanente hacia el cónyuge. Se le conoce como el vicio de la “posesión” Podríamos definirlo como un estado emotivo ansioso que padece una persona y que se caracteriza por el miedo ante la posibilidad de perder lo que se posee-tiene. En el ámbito sentimental, es la desconfianza y sospecha permanentes en el otro que tiñen, y perjudican gravemente, la relación con la persona amada.


La mayoría entendemos por celos ese confuso, paralizador y obsesivo sentimiento causado por el temor de que la persona depositaria de nuestro amor prefiera a otra en lugar de a nosotros.


Normalmente, quienes padecen preferentemente estos ataques de celos son personas muy centradas en sí mismas, En muchas situaciones de celos hay, más que amor o miedo a la soledad, otras causas: sentimientos de posesión del otro, de necesidad de controlarle, de inseguridad en uno mismo, de envidia hacia la mayor riqueza de la vida emocional del otro… etc.


Todos los seres humanos tenemos algún tipo de celo, pero aquí estamos hablando de esos celos que exceden la normalidad y ponen a la pareja en una posición de ofensa y conflicto. Este tipo de celos enfermizos, son frecuentemente consecuencia de una ausencia de identidad y de debilidad espiritual, que estimula las debilidades emocionales o carnales de las personas.


1 Corintios 3:3 porque aún sois carnales. En efecto, habiendo entre vosotros celos, contiendas y disensiones, ¿no sois carnales y andáis como hombres?


Gálatas 5:19-21 (Reina-Valera 1995) Manifiestas son las obras de la carne, que son: adulterio, fornicación, inmundicia, lujuria, idolatría, hechicerías, enemistades, pleitos, celos, iras, contiendas, divisiones, herejías, envidias, homicidios, borracheras, orgías, y cosas semejantes a estas.

En cuanto a esto, os advierto, como ya os he dicho antes, que los que practican tales cosas no heredarán el reino de Dios.


Cuando en una pareja surge el miedo a la separación, éste se manifiesta en forma de celos, de persecución al cónyuge en su hipotética infidelidad, controlándole y pretendiendo obligarle a que sea fiel. Cuanto más persigue a su pareja con celos, tanto más se siente impulsado el perseguido o perseguida a demostrar su autonomía, esforzándose en alejarse y no dejarse obligar. Y cuanto más lo hace, tanto más busca el celoso o celosa reclamarle como posesión propia y secuestrar su libertad de movimientos y de sentimientos.


El celoso exige entonces a su pareja la descripción pormenorizada de su supuesta aventura y en su mente se mezclan el miedo al ridículo, a estar en boca de todos, el sentir con dolor que la otra persona vale más, la pérdida de autoestima, un deseo morboso de información (circunstancias de la otra relación, quién es, dónde se ven, desde cuándo…..), un desmedido afán de control, un sentimiento de posesión exacerbado, la agresividad para con uno mismo… Vive la situación como si de una tortura se tratara e incluso con deseos de venganza, que van desde el encerrarse en el silencio hasta el drama que con tanta frecuencia describen las secciones de sucesos de los medios de comunicación.


SANTIAGO 3:15:17 No es esta la sabiduría que desciende de lo alto, sino que es terrenal, animal, diabólica, pues donde hay celos y rivalidad, allí hay perturbación y toda obra perversa. Pero la sabiduría que es de lo alto es primeramente pura, después pacífica, amable, benigna, llena de misericordia y de buenos frutos, sin incertidumbre ni hipocresía.


Para vencer esa sensación de celos enfermizos, es imperativo, estrictamente necesario, fortalecer la vida espiritual, mediante una mayor exposición a la palabra de Dios, asistiendo a los servicios a la Iglesia, buscando apoyo profesional espiritual, asistiendo a eventos para matrimonios y tomando la decisión de trabajar con su problema de inmediato.


El cónyuge objeto de los celos del otro (a), puede ayudar, evitando toda forma posible de alimentar los celos de su cónyuge, afirmándolo (a) en amor y orando y bendiciéndole constantemente, ayudándole a buscar consejería para sanar esa “enfermedad” de los celos.


Si has sufrido o sufre de “celos”, pídele perdón a Dios primero y luego a tu cónyuge. Toma el valor para reconocer que has ofendido a tu cónyuge con celos excesivos, aun cuando haya habido alguna razón para ellos. Toma la decisión de perdonar a tu cónyuge. Toma la decisión de no juzgarle, de no criticarle, de no maltratarle en modo alguno.


Tu matrimonio y tu familia es el tesoro más valioso que Dios te ha dado. CUÍDALO!
Luis y Hannia Hernandez

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3 comentarios to "Celos en el Matrimonio"

Mis celos son inversamente proporcionales a la confianza qué tengo de mi mismo.

Volvemos en febrero

CUANDO LOS CELOS TE CARCOMEN

TALLER DE REFLEXIÓN grupal SOBRE LOS CELOS EN LOS VÍNCULOS COTIDIANOS.

ENTRADA LIBRE Y GRATUITA

DESTINATARIOS: CELOSOS/AS Y CELADOS/AS, (SOLOS/AS O PAREJAS).

COORDINADO POR

LUIS BUERO

( ESCRITOR – PERIODISTA – PSICÓLOGO SOCIAL)

COORDINADOR DESDE 2005

Todos los miércoles a las 20 horas

(mejor llegar cinco minutos antes!)

TALLERES DEL HOSPITAL TORNU

Combatientes de Malvinas 3002

– Capital Federal – argentina

En el hall central del pabellón de consultorios externos

CONTACTO:

bueroluis@hotmail.com

luis@luisbuero.com.ar

textos sobre el tema en

http://luisbuero.blogspot.com/

***
MEDIOS DE TRANSPORTE: 80,133, 113, 111, 123, 108, entre otros.
Y LINEA B DE SUBTES. ESTACION “AV DE LOS INCAS”

SI LE INTERESA EL TEMA PUEDE BUSCAR EN INTERNET EL TEXTO:

“CUANDO LOS CELOS TE CARCOMEN, LUIS BUERO”

EL TALLER DE CELOS DEL HOSPITAL TORNU ES LIBRE Y GRATUITO

HEMOS VISTO ALGUNOS CONCEPTOS HASTA AHORA:

CUANDO LOS CELOS TE CARCOMEN

Taller de reflexión y vivencial sobre los celos en los vínculos cotidianos

Coordinador Luis Buero

ALGUNOS CONCEPTOS ANALIZADOS DURANTE EL 2007

• Aprendizaje: salir de la estereotipia, aprender a correrse del rol celoso o celado con hechos. Modificarnos positivamente enriqueciendo la realidad que nos rodea y a nosotros mismos.

• Des-apego (controlar la ansiedad que provoca el miedo inexplicable al ataque y a la pérdida) Podemos sobrevivir a un vínculo que se rompe, ya lo hemos hecho, podemos vivir sin ese otro/a, y luego de un proceso de duelo constituir un vínculo mejor. Romper el mandato: deséame y sólo así existiré.

• Diferenciar lo obvio de lo imaginario y ver al tercero, si existe, como un motor pulsional del deseo. Observar que entre el sentir y el hacer existe el pensar , como instancia intermedia.

• Comunicación: – evitar el sobreentendido, que conduce al malentendido.
-tener en cuenta que celoso y ce lado no manejan los mismos códigos: el ce lado dice: “hay otro”, el celoso escucha: “hay un rival”.
– generar tiempo y espacio para poder escuchar y atender lo que el otro dice intentando que las fantasías, los “ruidos”, no generen conflictos absurdos.

• Practicar la estructura de demora: consiste en reflexionar un instante, ver qué le pasa al otro, pensar porqué nos dice lo que nos dice, contener al otro, contenerse, preguntarse en vez de preguntar o contestar enseguida.

• T ransferencia: ¿cómo nos rela cionamos con el prójimo? Lo vemos en alguna de estas cuatro maneras diferentes?: como: modelo, rival, auxiliar, objeto de deseo
Como objeto podemos verlo como complementario, aprovechamos lo que él tiene y nosotros no, o erróneamente de manera obsesiva, queriendo poseerlo, anularlo, hacerlo parte nuestra. Pretendo que el otro haga lo que yo quiero, necesito, espero, ilusionados en dominar el deseo del otro para que se direccione siempre hacia nosotros.

• Mundo interno: Somos creadores de una realidad psíquica, personal, con roles inscriptos, modelos de conducta, etc. En esas representaciones existe la contradicción que a veces no queremos ver: celoso/celado en una misma persona en distintos lugares o situaciones, o por ejemplo, satisfacción/frustración como aquello que nos puede dar en diferentes momentos el ser amado.

El celoso, en situación de tercero excluido (fantaseada) duda de su existencia, siente que ni siquiera es percibido, que los otros (dos) disfrutan sin registrarlo.

• Dialéctica: nadie puede bañarse dos veces en un mismo río, porque el río y la persona han cambiado. Lo único permanente es el cambio.
• Proponemos Sostener la esperanza y el optimismo en el saber que todo puede cambiarse. Y uno puede modificar el rol en el que ahora está insta lado si se lo propone. El celoso debe hacerse cargo de sus propias falencias, y no proyectarlas en un supuesto rival o en su pareja.

• Proceso: El hombre es un ser en situación, no se trata del dilema: ser o no ser, estamos siendo, nos configuramos permanentemente, y el avance es en espiral, dos pasos adelante y uno atrás, y así sucesivamente.

• Discurso: el celado debe cambiar el “siento culpa por” y sustituirlo por el “tengo derecho a”.

• Vínculos:
• El otro es un ser social, no un individuo recortado. Al conocerlo entro en su ámbito de la conducta, en su mundo para enriquecerlo, no para coartarlo.
• En una relación de pareja hay una relación bicorporal pero tripersonal, porque están, él, el la, y el vínculo. ¿Nos interesa conservar este vínculo a los dos?

• El espejo: poder mirarnos y encontrar un aliado en ese reflejo, la imagen de nosotros mismos. Descubrir quienes somos y lograr integrar las diferentes que coexisten dentro de nosotros. Reconciliarnos con quienes somos y recuperar la brújula de nuestro barco que hemos dado a otro.

•La mirada: desde nuestro nacimiento fuimos mirados. Esa primer mirada nos habilitó a formarnos como individuos individuales. En la búsqueda de esa mirada nos olvidamos que ahora la mirada de nosotros mismos es la más importante, además de la de los otros.

Algunas frases comentadas:

* Yo sostengo la punta del hilo que me ata.
* Pensar fácil hacer fácil.
* Duro con el problema, blando con las personas.
* En vez de esperar que alfombren el mundo, calcemos un buen par de zapatillas.
* Toda queja es una demanda de amor.

NOS HICIMOS PREGUNTAS A TRAVES DE LOS EJERCICIOS

* Y VIMOS QUE:
* Aunque algo sea impensable para uno, no quiere decir que no exista y que uno no lo tenga que aceptar.
* Hay una realidad que se auto-crea.
* La significación de las cosas no sale de las cosas mismas, sino de nosotros.
* La percepción de la realidad está determinada por la estructura psíquica del sujeto.
* El pasado que recordamos es una construcción que nunca porta una verdad inmutable aunque construyamos instrumentos para cristalizarlo.
* Tenemos creencias fijas que nos condicionan (la s mujeres son…los hombres son…)
* No somos objetos pasivos de lo que nos sucede, también elegimos estar donde estamos.
* El cambio depende de la intención nuestra que llevamos adelante en cada paso.
* Todo vínculos nos implica una relación costo-beneficio.

gracias por su pagina, me ha gustado mucho. sobre el tema identifico estas situaciones en mi matrimonio. Se que Dios esta trabajando en nosotros como pareja pero me angustia nuestro futuro. que debo de hacer?

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